16.10
16:43
Арбузы
- Я так люблю арбузы, ты даже представить себе не можешь!!!
- Я тебя очень понимаю - я за целый день одна могу съесть арбуз!
- Я одна могу съесть арбуз за 20 минут, ложкой…)))))))))))))
(фото из интернета, конечно:)))))
- Я тебя очень понимаю - я за целый день одна могу съесть арбуз!
- Я одна могу съесть арбуз за 20 минут, ложкой…)))))))))))))
(фото из интернета, конечно:)))))
29.08
21:30
Анекдот
Старинный анекдот, посвящается надвигающемуся 1 сентября: )))
В университете встал вопрос об исключении одного студента.
Встает профессор богословия и говорит:
- Нужно выгнать этого невежу! На мой вопрос "Что такое божественная сила?" он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Представляете!!!
Тут встает другой профессор и говорит:
- Абсолютно с Вами согласен - неуч! Ведь если умножить божественную массу на божественное ускорение, то божественность у силы должна быть в квадрате!!! )))
В университете встал вопрос об исключении одного студента.
Встает профессор богословия и говорит:
- Нужно выгнать этого невежу! На мой вопрос "Что такое божественная сила?" он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Представляете!!!
Тут встает другой профессор и говорит:
- Абсолютно с Вами согласен - неуч! Ведь если умножить божественную массу на божественное ускорение, то божественность у силы должна быть в квадрате!!! )))
28.05
17:23
Секенд-хэнд
- Тетя Аня, ты зачем себе так штаны разорвала?
- Да ты что, Андрюша! Это же мега-модные джинсы! Я о них целый год мечтала и только в Турции нашла! И это не я их разорвала, а до меня разодрали и такие специально продавали.
- Ну, тогда это секенд-хэнд…
- Да ты что, Андрюша! Это же мега-модные джинсы! Я о них целый год мечтала и только в Турции нашла! И это не я их разорвала, а до меня разодрали и такие специально продавали.
- Ну, тогда это секенд-хэнд…
28.05
12:50
Мужской подход
- Ты опять сломала жалюзи?!!
- … (((
- Ну я правда замучился все за тобой чинить! Тебе нужно таблетки от криворукости принимать!
- … (((
- А все потому, - исправляя жалюзи, - что когда берешь жену, смотришь только на то, чтобы ноги были прямые!
- … )))
- … (((
- Ну я правда замучился все за тобой чинить! Тебе нужно таблетки от криворукости принимать!
- … (((
- А все потому, - исправляя жалюзи, - что когда берешь жену, смотришь только на то, чтобы ноги были прямые!
- … )))
07.05
11:37
Анекдот
Нашла древние записки, которые передавали друг другу на лекциях, когда было скучно - смс-то не было! Так вот на одной из них я писала подружке анекдот (дико пошлый, простите, но снова хохотала по полной программе):
В сауне в бассейне сидят Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг БАБАХ - полный бассейн спермы. Пенкин гнусавым голоском:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул…
Вот так раньше выглядели наши эсэмэски!))))))))))))))))))))))))))))
img.nnow.ru/data/myupload/0/778/778500/p-p-ja-p-06461.jpg
В сауне в бассейне сидят Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг БАБАХ - полный бассейн спермы. Пенкин гнусавым голоском:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул…
Вот так раньше выглядели наши эсэмэски!))))))))))))))))))))))))))))
img.nnow.ru/data/myupload/0/778/778500/p-p-ja-p-06461.jpg
21.04
21:43
На самом деле, здесь про зубы
Начну со старого анекдота:
Пришел еврей к раввину и жалуется:
- Мне так тяжело живется: семья большая – 10 человек, живем в одной комнате, места мало, шумно…
- А у тебя есть коза? – перебивает его раввин.
- Есть. А что?
- Возьми ее в комнату, - говорит раввин.
- Как же я возьму ее в комнату?! Я же вам говорю: семья большая, места мало…
- Возьми козу в комнату.
Не стал больше еврей спорить, ушел домой. Через день приходит:
- Я не хочу больше жить, в доме и так невыносимо, а тут еще и коза. Что мне делать?
- Убери козу, - сказал раввин.
Пришел еврей через 2 дня:
- Спасибо, я так счастлив!
Это я к чему - мне сегодня сняли брекеты!!! Я вам скажу, ощущения - коза рядом не стояла!))))))))))))))))))))))
Пришел еврей к раввину и жалуется:
- Мне так тяжело живется: семья большая – 10 человек, живем в одной комнате, места мало, шумно…
- А у тебя есть коза? – перебивает его раввин.
- Есть. А что?
- Возьми ее в комнату, - говорит раввин.
- Как же я возьму ее в комнату?! Я же вам говорю: семья большая, места мало…
- Возьми козу в комнату.
Не стал больше еврей спорить, ушел домой. Через день приходит:
- Я не хочу больше жить, в доме и так невыносимо, а тут еще и коза. Что мне делать?
- Убери козу, - сказал раввин.
Пришел еврей через 2 дня:
- Спасибо, я так счастлив!
Это я к чему - мне сегодня сняли брекеты!!! Я вам скажу, ощущения - коза рядом не стояла!))))))))))))))))))))))
28.09
21:17
Paris
Вчера вернулась из Парижа! :-) В связи с этим вспоминается старый анекдот:
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Мне очень понравилось. О своих впечатлениях напишу позже. :-)
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Мне очень понравилось. О своих впечатлениях напишу позже. :-)
27.07
21:55
Анекдот
Рассказали сегодня анекдот:
Муж с утра встает и идет на кухню, смотрит, а потом возмущенно бежит в спальню и будит жену.
- Послушай, что за безобразие! Я с утра в туалет хотел сходить, а в раковине гора посуды!
Муж с утра встает и идет на кухню, смотрит, а потом возмущенно бежит в спальню и будит жену.
- Послушай, что за безобразие! Я с утра в туалет хотел сходить, а в раковине гора посуды!
04.07
15:02
Анекдот
Сообщение в новостях: "На празднике быков в Испании (прим. когда стадо выпускают гулять по улицам) группа молодых людей с крикамии "ЗА ВДВ!" остановила стадо и повернула его в другую сторону."
11.05
20:23
Анекдот
Бородатый анекдот в последний день праздника победы:
Старый дедушка жалуется у пивного ларька:
- Простоял в очереди полчаса, а налили не пиво а гадость какую-то!
Молодой паренек позади него:
- А ты бы, дедуля, похуже стрелял, сейчас бы пил баварское…
Старый дедушка жалуется у пивного ларька:
- Простоял в очереди полчаса, а налили не пиво а гадость какую-то!
Молодой паренек позади него:
- А ты бы, дедуля, похуже стрелял, сейчас бы пил баварское…
14.03
18:17
Кролик
- Посмотри, какой у нас чудесный, пушистый кролик!!!
- Нет, меня этим чудом не прельстишь: грязь, вонь и опилки.
- Да ты что!!! Он, знаешь, какой умный!! Он… Да он даже умнее крысы!
- Нет, меня этим чудом не прельстишь: грязь, вонь и опилки.
- Да ты что!!! Он, знаешь, какой умный!! Он… Да он даже умнее крысы!
Папки
-
Разные фото (1) -
Города и страны (8)
-
Мысли (31)
-
Сказки (2)
-
Стихи (26)
-
Стихи детям (14)
-
Стихи-шутки (9)
-
Устами младенца (42)
-
Фото/Юмор (38)
-
Мой журнал (47)
-
