Нюшь: анекдоты
- Сынок, а где наша черепашка?
- Мама, она во дворе с ребятами, орехи колет…
- Мама, она во дворе с ребятами, орехи колет…
Старинный анекдот, посвящается надвигающемуся 1 сентября: )))
В университете встал вопрос об исключении одного студента.
Встает профессор богословия и говорит:
- Нужно выгнать этого невежу! На мой вопрос "Что такое божественная сила?" он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Представляете!!!
Тут встает другой профессор и говорит:
- Абсолютно с Вами согласен - неуч! Ведь если умножить божественную массу на божественное ускорение, то божественность у силы должна быть в квадрате!!! )))
В университете встал вопрос об исключении одного студента.
Встает профессор богословия и говорит:
- Нужно выгнать этого невежу! На мой вопрос "Что такое божественная сила?" он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Представляете!!!
Тут встает другой профессор и говорит:
- Абсолютно с Вами согласен - неуч! Ведь если умножить божественную массу на божественное ускорение, то божественность у силы должна быть в квадрате!!! )))
Нашла древние записки, которые передавали друг другу на лекциях, когда было скучно - смс-то не было! Так вот на одной из них я писала подружке анекдот (дико пошлый, простите, но снова хохотала по полной программе):
В сауне в бассейне сидят Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг БАБАХ - полный бассейн спермы. Пенкин гнусавым голоском:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул…
Вот так раньше выглядели наши эсэмэски!))))))))))))))))))))))))))))
img.nnow.ru/data/myupload/0/778/778500/p-p-ja-p-06461.jpg
В сауне в бассейне сидят Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг БАБАХ - полный бассейн спермы. Пенкин гнусавым голоском:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул…
Вот так раньше выглядели наши эсэмэски!))))))))))))))))))))))))))))
img.nnow.ru/data/myupload/0/778/778500/p-p-ja-p-06461.jpg
Начну со старого анекдота:
Пришел еврей к раввину и жалуется:
- Мне так тяжело живется: семья большая – 10 человек, живем в одной комнате, места мало, шумно…
- А у тебя есть коза? – перебивает его раввин.
- Есть. А что?
- Возьми ее в комнату, - говорит раввин.
- Как же я возьму ее в комнату?! Я же вам говорю: семья большая, места мало…
- Возьми козу в комнату.
Не стал больше еврей спорить, ушел домой. Через день приходит:
- Я не хочу больше жить, в доме и так невыносимо, а тут еще и коза. Что мне делать?
- Убери козу, - сказал раввин.
Пришел еврей через 2 дня:
- Спасибо, я так счастлив!
Это я к чему - мне сегодня сняли брекеты!!! Я вам скажу, ощущения - коза рядом не стояла!))))))))))))))))))))))
Пришел еврей к раввину и жалуется:
- Мне так тяжело живется: семья большая – 10 человек, живем в одной комнате, места мало, шумно…
- А у тебя есть коза? – перебивает его раввин.
- Есть. А что?
- Возьми ее в комнату, - говорит раввин.
- Как же я возьму ее в комнату?! Я же вам говорю: семья большая, места мало…
- Возьми козу в комнату.
Не стал больше еврей спорить, ушел домой. Через день приходит:
- Я не хочу больше жить, в доме и так невыносимо, а тут еще и коза. Что мне делать?
- Убери козу, - сказал раввин.
Пришел еврей через 2 дня:
- Спасибо, я так счастлив!
Это я к чему - мне сегодня сняли брекеты!!! Я вам скажу, ощущения - коза рядом не стояла!))))))))))))))))))))))
Вчера вернулась из Парижа! :-) В связи с этим вспоминается старый анекдот:
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Мне очень понравилось. О своих впечатлениях напишу позже. :-)
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Мне очень понравилось. О своих впечатлениях напишу позже. :-)
Рассказали сегодня анекдот:
Муж с утра встает и идет на кухню, смотрит, а потом возмущенно бежит в спальню и будит жену.
- Послушай, что за безобразие! Я с утра в туалет хотел сходить, а в раковине гора посуды!
Муж с утра встает и идет на кухню, смотрит, а потом возмущенно бежит в спальню и будит жену.
- Послушай, что за безобразие! Я с утра в туалет хотел сходить, а в раковине гора посуды!
Сообщение в новостях: "На празднике быков в Испании (прим. когда стадо выпускают гулять по улицам) группа молодых людей с крикамии "ЗА ВДВ!" остановила стадо и повернула его в другую сторону."
Бородатый анекдот в последний день праздника победы:
Старый дедушка жалуется у пивного ларька:
- Простоял в очереди полчаса, а налили не пиво а гадость какую-то!
Молодой паренек позади него:
- А ты бы, дедуля, похуже стрелял, сейчас бы пил баварское…
Старый дедушка жалуется у пивного ларька:
- Простоял в очереди полчаса, а налили не пиво а гадость какую-то!
Молодой паренек позади него:
- А ты бы, дедуля, похуже стрелял, сейчас бы пил баварское…
Вспомнила сегодня анекдот…
Мужик приходит в ресторан, видит в меню "Котлеты из рябчиков". Думает: "О, деликатес! Надо заказать". Заказал. Вскоре ему приносят котлеты. Вкусно. Он думает, надо поинтересоваться, как их делают.
- Скажите, а каков рецепт этих котлет?
- Ну, вообще-то мы добавляем в них конины…
- Да? А в какой пропорции?
- Один к одному: один рябчик - один конь.
)))
Мужик приходит в ресторан, видит в меню "Котлеты из рябчиков". Думает: "О, деликатес! Надо заказать". Заказал. Вскоре ему приносят котлеты. Вкусно. Он думает, надо поинтересоваться, как их делают.
- Скажите, а каков рецепт этих котлет?
- Ну, вообще-то мы добавляем в них конины…
- Да? А в какой пропорции?
- Один к одному: один рябчик - один конь.
)))
Изображение с http://igra-anekdot.ru/ris/kotleta/kotleta-0002.jpg
Продолжаю ленту любимых анекдотов)))
- Замолаживает, - сказал ямщик и указал рукой на синее небо.
Поручик Владимир Иванович Даль теснее закутался в тулуп, достал блокнот и записал "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин, чтобы до вечела доблаться)))
- Замолаживает, - сказал ямщик и указал рукой на синее небо.
Поручик Владимир Иванович Даль теснее закутался в тулуп, достал блокнот и записал "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин, чтобы до вечела доблаться)))
Уверена, что действительно ХОРОШИЙ анекдот - большая редкость! У меня есть несколько любимых.
Вот, под настроение буду рассказывать )))
Полумрак. Двое, на кровати, после секса. Он полулежит на подушках, она сидит на краю, курит. Он смотрит на нее и говорит:
- Слушай, давай поженимся.
Она, затягиваясь:
- Да кому мы нужны.
:)
Вот, под настроение буду рассказывать )))
Полумрак. Двое, на кровати, после секса. Он полулежит на подушках, она сидит на краю, курит. Он смотрит на нее и говорит:
- Слушай, давай поженимся.
Она, затягиваясь:
- Да кому мы нужны.
:)
Папки
-
Разные фото (1) -
Города и страны (8)
-
Мысли (31)
-
Сказки (2)
-
Стихи (26)
-
Стихи детям (14)
-
Стихи-шутки (9)
-
Устами младенца (42)
-
Фото/Юмор (38)
-
Мой журнал (47)
-
