Нюшь: устами младенца

У моего четырехлетнего сына есть две близкие подружки – Марта и Полина, его ровесницы. Одна его поколачивает, а другая наоборот, дарит подарки и всячески выказывает свое расположение. Ему нравятся обе.

Так вот на днях он меня спрашивает:
- Как ты думаешь, кто будет лучшей мамой, Марта или Полина?
Вопрос меня очень развеселил, тем не менее, я серьезно ответила, что пока рано об этом говорить, они обе еще очень маленькие. Поживем – увидим. Савва продолжал настаивать. На мой вопрос, зачем тебе это, он ответил:
- Хорошую жену выбирают заранее.
Ну надо же, а на вид вроде европейский мальчик…

Мой четырехлетний сын не перестает меня радовать:

- Смотри, у рыб есть икра, и у нас есть икра, - показывает где-то в районе икроножной мышцы. – У куриц есть яйца и…

Дальше сами догадайтесь. И показал все правильно! )))

Савва, 4,5 года: "У меня два любимых цвета - черный и разноцветный".

Топ 10: вопросы, заданные моим четырехлетним сыном за последние пару месяцев:

1. Чем отличается скворечник от чердака?
2. Как под водой сделать воздух?
3. Где живут строители?
4. Что такое блондинки?
5. Почему у икринок нет глаз, если это рыбьи дети?
6. Что будет, если просверлить Землю?
7. Почему яблочный сок называется яблочным, ананасовый ананасовым, а помидорный томатным?
8. Невидимки могут видеть невидимок?
9. Чайки дают нам чай?
10. А коровы ходят голые?

Спрашиваю своего 4-летнего сына:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – а сама даже боюсь. Вдруг сейчас скажет банкиром!
А он:
- Хочу стать агрономом, который выращивает цветы, которых еще никогда не было.
Отлегло от сердца.))) А потом он добавляет:
- Только это очень сложно делать, и денежек должны больше давать…

Известно, что диски бывают оригинальными и пиратскими. Последние иногда идут на экране нашего телевизора мелкими квадратиками. Так вот, недавно я купила сыну нормальный диск, где не 100 мультиков, а 10. Он куда-то с ним убежал, потом поставил в проигрыватель. Качество изображения было отличным.
- А знаешь, почему так видно хорошо? – спросил меня Савва.
- Почему? – все же поинтересовалась я.
- Потому что я его сейчас помыл и тщательно вытер!

Савва, 4 года:

- Мам, а где на спине звонок?

- Какай звонок?!

- Ну, есть же там позвоночник! Значит должен быть и звонок!

Спрашиваю своего сына (4,5 года):
- Как ты думаешь, ребенок – это мальчик или девочка?
Он, уверенно:
- Мальчик.
Я:
- А что же, девочка, не ребенок что ли?
Он, подумав:
- Ребенок.
- Так ребенок, это мальчик или девочка.
Он:
- Мальчик!
Я:
- Слушай, ну а девочка тогда кто?
- А девочка – это сестренка.
)))))))

У меня к сыну приходила подружка, Марточка. Они вместе отлично играли в детской. А мы с ее мамочкой, соответственно, поели, чайку попили и чесали языки на кухне. Детей звать кормить не хотелось - прощай тишина - тем более они и не просили. Наметили это сделать еще через 15 минут.

Когда они в очередной раз ворвались к нам, то уже не с пустыми руками, а с подарками - письмами (просто искаляканные черным фломастером бумажки). Я спрашиваю сына, что там? Он отвечает, что там написано "Я тебя люблю")) Что ж, приятно.

Мама спрашивает Марту: "Что там написано?" Ребенок совершенно серьезно сказал: "Там написано, я есть хочу"

Что ж…)))

Мой сын Савва смешно называет вещи, которые колются, например, шерстяные носки или свитер, сделанными из ресничек )))

Есть у нас детское одеяло. Вот его фрагмент:



Как-то прошлой весной мы валялись на нем вместе с Саввой на балконе. Настроение было такое же хорошее, веселое, как и наше одеяло. Тут он меня спрашивает: «Мам, а чьи это белые следы нарисованы?» Я присмотрелась и говорю: «Похоже, что кошкины. А черные чьи, как считаешь?»
На что сын, недолго думая, ответил: «Это негров.»

Мой сын Савва, 4 года:
- Мам, знаешь… А если убить Буратино, то он станет просто игрушкой.
- …!

Изображение с http://zaitseva-irina.ru/archiv/snap/snap0011.jpg

Савва, 4 года:

- Мам, а ты меня любишь?

- Конечно, сынок, очень! )))

- Тогда не пользуй больше мой детский крем, пожалуйста!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Савва, 4 года:

- Мамочка, а знаешь, что такое, когда сильно любишь?

- И что же?))

- Это, когда крепко-крепко обнимаешь и целуешь с закрытыми глазами!

)))

Как раз сейчас сижу за компьютером, увлеклась и не заметила, как сын нарисовал шариковой ручкой на моем деревянном столе. Глубоко – смыть вряд ли получится! Я обомлела, тем более, что за ним такое не наблюдалось.

- Да ты что, – говорю, - тебе два по третьему что ли? Тебе же уже четыре по пятому! Ты вообще подумал, как это оттирать будем?!
Он задумался и говорит:
- Ладно, мам, я сейчас принесу смывающиеся фломастеры. Их мы ототрем.

Вот что тут скажешь…

Мой сын Савва (4 года) любит колдовать. Ну, например, чтобы плохие игрушки стали хорошими. Он использует известные заклинания «Абра, швабра, кадабра», «Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь».

Так вот, вчера он мне говорит: «Мам, дай мне соленый огурец». Я ему: «Кончились соленые, только свежие остались». Он: «Дай свежий, я его сделаю соленым». Я: «Это как, колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь?))))» Сын: «Мам, дай мне свежий огурец, пожалуйста, я его солью посолю.»

Упс )))

Изображение с http://img318.imageshack.us/img318/4990/0181xa9.jpg

Однажды мне подарили вилку. Савке было два с половиной года. Внешне вилка как вилка, но если ее потянуть,
она выдвигается и превращается во что-то, сильно напоминающее
радиоантену с трезубцем на конце. Конечно, такая вещь не могла ускользнуть от внимания Саввы.
После того, как игры с вилкой-антеной перешли в разряд небезопасных, я ее отобрала.
Понятно, как строгая мамаша решила сделать внушение, да еще на повышенных тонах (глупо, конечно, но бывает и так).

- Да ты что, - вскричала я, - да ты себе глаз выколешь этой вилкой!!.. Ну, и т.д.
Сын внимательно выслушал меня, а потом резонно заметил.
- Да, мама, и будет у меня только один глазик. ;)

Перетаскивали тут на днях диван из одной комнаты в другую. Спашиваю своего сына: "Помогать будешь?" Тот: "Конечно!" Потом подумал немного: "Точнее я не буду вам мешать."

Лучше и не скажешь. Лучше и не поможешь в его 4 года.)))))))

Размещаю этот пост следом за постом "Про сестренку". Вот они, современные дети.)))

В эти выходные у нас гостила семья с 7-месячным малышом Севой. Ребята приехали из Москвы на свадьбу к друзьям и остановились у нас. Севина мама хотела взять его с собой (она его везде берет, даже на шопинг в Италию!!!), привыкла уже. Конечно, мы с Саввой предложили оставить его с нами, чтобы она могла нормально отдохнуть.

Справлялись мы целый день хорошо: гуляли, кормили, развлекали. Надо, конечно, заметить, что малыш просто золотой – совсем не плачет, ест хорошо, на руки не просится. Я раньше думала, что так не бывает!

Скоро настало время ночного сна. И вот тут меня мой сын изрядно удивил своей просвещенностью по части малышей. Я укачивала Севку в коляске, одновременно набирая смс его маме с каким-то вопросом. Тут Савва мне говорит:
- Мам, ты пока свой фонарик не выключишь – ребенок не заснет! – а надо сказать, что в темноте телефон и правда здорово светит.
Я молчу, думаю: «Ничего себе, а давно ли самого так качала! Четыре года пролетели как-то незаметно!»
Он опять:
- Ну, ты бы ему хоть песенку спела, что ли…
Я начала петь)))
- Мам, можно я тебе важное скажу?
- Давай.
- Ты пока не замолчишь, ребенок тоже не заснет.
Ха-ха-ха! Я начала баюкать: «Ч-ч-ч…»
- «Ч-ч-ч…» тоже не надо.

Ну, надо же, умник какой! Решила, ложимся тоже. Пусть Севка не спит, он же не плачет. В темноте сам заснет. А Савке все неймется, вскочил, побежал куда-то: «Мам, я его сейчас соком попою. Где бутылка?»
Тут уж я не выдержала:
- Можно я тебе скажу важное?! Самое главное правило в малышах – если ребенок не орет, значит ему ничего не надо! Все, быстро в кровать.

Через 10 минут спали все.))))))))))))

Всем родителям знаком тот момент, когда ребенок вдруг спрашивает "А откуда берутся дети?!" Честно, год назад, когда сыну было три, я не ждала этого вопроса. Но он прозвучал. Правдо, так: "Мама, а когда у меня будет сестренка?"

Я придерживаюсь мнения, что ответы на подобные вопросы со стороны взрослых должны быть предельно честными и доступными. Никаких капусты и аиста! Итак, передаю наш диалог. Не судите строго. Это мой первый ребенок и первый опыт подобного общения:

- Мама, а когда у меня будет сестренка?
- Ну, когда у нас с папой будет время, мы соберемся и сделаем тебе сестренку.
- А я вам буду помогать!!!
- Нет, это только взрослые могут делать, дети не умеют.
- А как вы будете делать?
- Ну-у… Специальными приборами такими.
- Чем?! Приборами!!! А где они у вас?
- Мы их в трусы кладем…
- Куда?!!! Их же в шкаф класть надо!
- Ну, а мы в трусы.
- Ладно, будете делать, а я просто посмотрю.
- Нет, смотреть тебе тоже нельзя, а то ничего не получится. Ты за дверью подождешь.
- За дверью?… Ладно, только мне диван за дверью поставьте.
- Диван то тебе зачем?! (тут уж я удивилась)
- Так что ж, я стоя что ли ждать буду, пока вы сестренку делаете. Я полежу!))))))))))) (во, поколение next)))

И замолчал. Я уже обрадовалась, но не тут-то было.
- Мам! А как сестренка в животике появится? (он уже был немного в курсе, что
малыши сначала в животике у мамы живут).

Тут я не выдержала и позвала на помощь мужа. Не уверена, что стоило… Муж:
- Сынок, папа просто положит маме в живот семя, и из него вырастет сестренка.
- А как положишь? В животе же дырки нет?
- Ну, вообще-то есть, через дырку в писе положу. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
У сына загорелись глаза:
- У меня тоже есть пися, я тоже семя положу!!!

Я поняла, что пора закругляться:
- Сынок обязательно положишь, когда вырастешь. Подружке, которую полюбишь.
- Мамочка, но я же только тебя люблю, мне никакой подружки не надо!!
(Бальзам на сердце матери)))
- Это пока, а потом обязательно полюбишь!
И я аккуратно увела разговор на другую сторону любви)))))))))))))))

Сегодня с утра выдал мне сынуля.
- Мам, а кто дает мед?
Я еще удивилась, вроде большой уже, 4 года, должен знать.
Отвечаю:
- Пчелы.
Он, хитренько:
- Это понятно, а еще кто?
Отлегло, стала думать. Ну, хоть тресни, никого кроме пчел не придумала!
- Только пчелы, - говорю.
- Ну как же, мамочка, еще мишки мед дают!!!

Вот так вот, дорогие родители! Это к вопросу об информационном содержании мультфильма «Винни Пух», столь любимом маленькими телезрителями)))

Изображение с http://upmonitor.ru/imgnews/n591775.png

Смотрели тут как-то мультфильм "Трое из Простоквашино". Помните такой момент, когда папа с мамой стоят на кухне и обсуждают побег дяди Федора. Папа моет посуду, а мама вытирает тарелки.
Так вот, мой сын Савва внимательно просмотрел эту сцену, а потом выдал сакроментальную фразу: "Мам, а разве папы посуду моют?"
!!!)))
PS - не думайте, наш папа не ленивец какой. Когда-то и он мыл посуду. Правда до появления сына, посему последний этого видеть и не мог. А сейчас дома просто стоит посудомоечная машина.)))))))))))))))))))

Изображение с http://www.karkas-dom.ru/humour/derevnya/prostokvashino_05.jpg

Сегодня на какой-то мой вопрос ребенок ответил: "ОК, мам." Я, близоруко сощурясь, переспросила:
- Что, что?
- ОК. Я же сказал.
А еще через час на мое предложение вызвать на вечер няню он ответил: "Мам, это ФИГНЯ."
Только руками развожу.
Все, детство кончилось?)))))

Дело было год назад на отдыхе в отеле. Когда завтрак Саввы составил лишь "три кусочечка колбаски",
он начал колесить между столиками, ну, и, вроде как, всем мешать. Наконец, папе это надоело,
он сделал первое внушение, второе. После третьего он сказал, что если Савва будет
продолжать так себя вести, то он выльет ему на голову чайничек с кофе.
Сын застыл, проникновенно посмотрел на отца и спросил:
- Ты что, из меня потом будешь кофе пить?!

Отцы и дети - три года и тридцать три:))))

Моему сыну Савве уже 4 года. Ест он давно как взрослый, но в далеком детстве :) была такая трудность – накормить ребенка. С тех пор, видимо, остался у меня комплекс кормления. А дети не дураки, быстро слабые места родителей выявляют, и, вот, понял мой сын, что за еду можно все выпросить, например, просмотр мультфильмов или ответы на все вопросы (любознательный получился мальчик). Он задает вопросы, а я начинаю отвечать только тогда, когда он, соответственно, начинает жевать. Вопросы могут быть самые разнообразные: почему книжки читают? Мам, тебя электричество било? А курица очень полезная? Если икра – это рыбьи дети, почему тогда у икринок глазок нет? И ну так далее… Возможно, позже, оглашу «весь список, пожалуйста».
Так вот, остался последний кусок блина. Я говорю: «Съешь блинок, потом дам бутерброд с икрой».
- Давай! Давай икру! – закричал сын. Конечно, плохо ли. 
- Кусочек блина доешь сначала.
- А зачем? – резонно спросил Савва.
Ну, что тут ответить! Зачем доедать последний маленький кусочек, тем более что уже съедено три блина – никто, наверное, толком не знает. 
- Доешь и все. Или икру не дам! – непедагогично ответила я.
- Мам, но, если я все съем, будет нечего спрашивать! – совершенно серьезно заметил сын.
Мне так смешно стало, и Савка расхохотался, и напряжение спало, и блин доели. И икру потом тоже.

Изображение с http://www.bashfish.ru/caviar/P1010023.jpg